HOY

Era de esos días en que una no sabe muy bien qué hacer. Mi jefazo, un tipo salido de esas películas de cine negro - mafioso, mafletudo y maligno (mamama)-, me había encargado un par de aburridísimas notas. Quería cada vez más ser artesana y vivir en la playa y experimentar con peyote y el rompimiento de la estructura lineal de la corteza cerebral judeo-cristiana o algo así. Pero no. Había pensado en él hoy, así como... Bueno, como, que sé yo, comunicarme con él. Entonces el día se aventuraba peligroso, no me lo podía permitir. Claro, yo jamás me podría haber permitido exponerme a mi misma a algo como eso (qué horrorsh!). Así que decidí organizar mi salida con el tipo grandote de la voz filuda, ese, mi compañero de labores. Los abuelitos se demoran tanto en contestar, al menos eso creo. Y nada. En casa está mi viejo escudriñando la olla con cara de signo de interrogación. Es arroz papá, creéme, no lo parece, pero lo es. Me lo imagino a mi viejo.
Tengo esperanzas en el día pese a todo. El camino siempre puede cambiar un poco, y tal vez encuentre algún abuelito de unos tantos años con mucho dinero que me desee (me case- sí, de casamiento-) y se muera luego, para poder ser todo lo mala que tengo de potencial (y contratar a un negro que me tire... viento - todo el día-). Y en la oreja tengo esa canción "todos lo días digo una oración por ti" lalalala "mi querido creéme" "te amo, por favor hazlo también" lalalala y pienso en lo secas que son las negras para cantar. Bitch. Carajo.
Palabras feas y vacías.
YA ME VOY.

Despierto.Un día más.
Los días se montan unos sobre otros
Y tienen de hijitos al tedio.
Yo quiero ser un día, y junto a ti una semana.
Pero tengamos de hijos a las partículas.
Entiendes, cierto?

Bucólico

El tío Carlos era una buena persona. Recuerdo que hace un par de años - 5 o 6, no lo sé- atrás, el campo funcionaba como un reloj. Él se levantaba a las siete de la mañana y ahí empezaba el día. Terminaba cuando se había ido la luz. Así lo hacía también 20 años antes, con la escuelita.La escuela de Cabrero fue su vida, la levantó junto a un par de lugareños y ese día estábamos todos allí. El tío nos miraba con los ojos semiabiertos y la señora regordeta canturreaba las cancioncillas católicas que nunca me aprendí. El mundo no se detiene, me dijo la tía Emi -pero lloraba-. Tal vez el mundo se haya detenido un momento, quién sabe.La gente no dejaba de rotar por la escuela y el cielo celestito como de postal no deja de exhalar ese aire que envuelve, que atonta un poco. Mientras caminamos con la procesión el cielo nos acompaña y yo me debato entre ideas y sentimientos, pero no quiero pensar más; estoy cansada. El tío carlos era una buena persona, tanto que no se merece mayores adulaciones o reflexiones falsas - hay gente que está al lado del cajón y llora, pero no llora [el pañuelo está seco]-. Entre los cientos de campesinos, los viejos guatones lloran y se sacan sus chupalas mugrientas y tienen razón.Las condolencias con olor a cebolla formaron parte del cuadro total, así como el vino servido y los paisanos que llegaron huasquiados a la despedida.Todo muy de allá. Pero volvemos al campo y yo sólo pienso en la tía Emilia sola en esa inmensidad verde... y las gallinas que ya no comerán todas las mañanas a las siete y las vacas que no tendrán ordeña este año y la siembra de tomates que se quedará ahí, en barbecho. El azul se come el cielo.

Me flipa

Recuerda que no tengo Dios, necesito confiar en alguien.
Así que miremos la ciudad.
Vuelve a decirme eso que me decías hace un rato.¿Cómo era?
Sí, tienes razón, pero es que el ruido no me deja oírte bien.
Claro, lo que quieras. Sólo repítelo una vez más. Iremos dónde quieras.
Se escucha bien ahora, me habría insultado tanto antes.
No, no me molesta, si así fuera no te pediría lo que te pido.
Puede ser que sea caprochosa, pero ¿y qué? Nadie tiene derecho a reclamármelo.
Eres un lindo.


...(-Me gustás por que sos superflua-)...

Ya no digas nada más.

Sueños Violentos II Parte

Me levanto del sillón con rapidez -¿Cómo llegué allí? No lo sé-, las risas estrepitosas de Valentina y las burlonas de Galo me aturden. Sin duda me encontrata sentada o tendida junto a ellos.

-Anda a dormir con el Javier, hueona, te esté esperando -jajaja.
-Ya voy, vale- le dije cuando me levantaba. Tengo algo parecido al sueño o al estupor. Estoy confundida, y en mi confusión busco a Javier. Está sentado en el comedor, frente al sillón. Me observa, se levanta y camina hacia la pieza -la única que hay-, entrando en ella y perdiéndose de mi vista. Yo me quedo en el pasillo, con cara de pendeja asustada -supongo- sin saber qué hacer.

-Anda a acostarte hueona, no veí que te están esperando-.

Avanzé poir el pasillo más por alejarme de esas risas vulgares que por curiosidad. Aún así, lo hice.

Era verdad. Él me estaba esperando, acostado en la cama. Me quité las zapatillas y me acosté. La sensación de embriaguez que me ambargaba era absoluta, curiosa, fatal. Me acomodé en la cama y corrí la almohada, dejándola justo bajo mi cabeza.Él hizo lo mismo. Así estuvimos algunos minutos, no sé cuantos. Mirándonos, a los ojos. No tengo claro quién lo hizo primero, creo que fui yo. Lo único cierto es que de pronto estoy encima de él, y enseguida él encima mío. Los movimientos son bruscos y la avidez de acariciarnos nos hace notar la brutalidad, no brutalidad no es la palabra... la brusquedad con la que actuamos. Es entonces que caigo en cuenta: estamos vestidos. Sonreímos d emanera infantil, nos miramos un momento -¿Qué hora es?- pienso si la noche nos acompaña. Tengo miedo, simplemente. Los nervios han cedido espacio a esta nueva sensación.

-Sácate eso- me dice Javier secamente.

Claro, claro, digo para mí, y comienzo a intentar quitarme el chaleco. Bajo las sábanas la tarea se vuelve tanto más difícil; mis manos atolondradas lo logran al fin. Miro a Javier una vez más. En fracción de segundo pienso si será idiota o no tendrá interés o si su personalidad es nada más curiosa.

-Tú también- le digo, refiriéndome a su polera y lo de más abajo. Al igual que yo, le cuesta deshacerse de la ropa; con tosquedad, lo consigue. Me besa. Lo beso. Lo toco rudamente, con una carestía inusitada. Él también lo hace así; sin precaución, demasiado rápido, demasiado brusco, demasiadofuerte. Nos inunda una fuerza bestial, y siento de nuevo la embriaguez, parecida a la somnolencia, que se disipa derepente. Creo que los gritos y carcajadas de Valentina son los culpables de mi distracción. Pero no es así. El ruido que interrumpe proviene de la puerta, alguien toca. Javier me separa de sí y hace un ademán de ir.

- No vayas, no sabes quién es- le pido.

No me contesta y se dirige hacia la puerta principal... lo veo alejarse por el pasillo. Y entonces siento que la puerta se abre con fuerza y ya no veo más a Javier, y sé que son dos tipos -escucho sus voces-, y sé que están armados, y sé que estamos perdidos.

Escucho gritos y pasos apresurados -tengo terror- y siento como Javier corre y se esconde en el baño. Alguien lo persigue (yo me he escondido debajo de la cama, per mis pies me delatan, soy demasiado larga). Fue ahí que escuché el primer disparo.Tiemblo. Javier está muerto, pero no me importa. Hay silencio -no es verdad, a lo lejos oigo gritar a Valentina-, en mi cabeza sólo hay sielencio, angustia, un pensamiento:que no me encuentren, que no me encuentren, que no me encuentren.

El tipo levantó el colchón y se rió maliciosamente, yo estaba en ropa interiory la sensación de desnudez me hacía frágil. Mientras el hombre me arrastra por el pasillo, siento el grito histérico de ella, después el disparo. Yo ya estaba en el living. Galo es un tipo extraño, encantador, fascineroso. No recuerdo como logró reducir al tipo que mató a Valentina. -¿Dónde está la sangre?- Galo apunta a mi captor, salimos de la casa; el infeliz nos persigue. -Mátalo- le ordeno a Galo. Pero los dos hombre se miran y sonríen.

DESPIERTO. FIN DEL SUEÑO VIOLENTO Nº1

Sueños violentos

Pasa, adelante.Pónte cómodo. Uds. también chicos, acomódense.

- ¿Es tu casa? Me pregunta Javier, mientras los demás ordenan las mochilas y se echan sobre los sillones.

No, pero no importa. Deja tus cosas por ahí ---insisto-- y veremos qué hacer después.

- Ah, entonces no es tuya ¡¿Cómo es posible que...

Es de mis abuelos ---lo interrumpo---, antes de que sus aprehensiones arruinen el momento. Así que no hay de que temer, concluyo.

-¡Uy! Peligroso eso- se escucha entre risas y desde lejos la voz de Valentina. En los sillones, Galo sólo esboza una sonrisa.

Yo, debo reconocer, estoy nerviosa, aunque me es imposible entender porqué. Estoy en casa ---la casa de mis abuelos es mi casa, al fin y al cabo vivo aquí---, con mis amigos y de buen humor. Los nervios se salen de lugar.

Sin embargo, los nervios persisten... No es lo que parece. No son nervios románticos. Es cierto. Miro a Javier a mi lado y no me desagrada su imagen, pero tampoco me gusta. No existe motivo, entonces, para atribuir mis nervios a eso. En fin.

La casa se ve un poco distinta, distinta no es su conformación, sino en el orden de los elementos. No recordaba que la puerta del dormitorio principal coincidiera con la de la calle, ni mucho menos que la gran y antigua cama dispusiera su cabecera de forma tal, que la vista fueran aquellas dos puertas. Supongo que son detalles que una no nota con facilidad.

Sigo observando la casa. En tanto Galo y Valentina siguen tendidos en el sillón, tan amorosos como se mostraron durante todo el viaje; se acarician. Pues bien ---pienso--- a eso vinimos. Javier los observa a mi lado y continúa inmutable, con esa expresión de nada, tan ininteligible. Quizá sea él, finalmente, quien me pone incómoda.

Siento en el aire las gotas de exitación que desprenden el sudor de Galo y Valentina. Mientras tomo algunos bolsos desordenados, los observo de reojo:Ella le acaricia el estómago suavemente, mientras sube con cadencia su mano hasta el pecho; está apoyada sobre él con la mitad del cuerpo, y una de sus piernas se entromete entre las de él. Galo es un tipo extraño, encantador, facineroso. Parecía no tocarla, no miararla, ni siquiera sentirla; sus manos estaban quietas, su boca...semiabierta exhala aire caliente. Casi no se mueve, y pese a esto, su sola presencia la envuelve entera.

Termino de ordenar los trastos. Observo la ventana y su poca luz; su loz roja, incandescente. La tarde se ha ido.

La noche intempestiva, cae con violencia.

De mi relación con "El Idiota" y otros avatares de poca cordura

Quiro volver a ser persona. Por eso que nunca escribí. Leo.

El Vergel

Sobre la pared cuelga un cuadro de la última cena, y la luz que me reflecta la ventana es la única que deja pasar la callosidad de la cruz.Ahora sólo quedan los laberintos, me dice. Me hundo en la humedad y dejo que me guie su mano. Es el olor de los azahares ¿lo ves? No, claro que no ¿Acaso podría?---el tipo está loco--- pienso, está loco y por eso lo sigo. Las flores negras resplandecen de alegría. ÉL me lo hace notar.

¿Cómo lo haces?

Sólo me dejo descender en la dirección correcta

...

A ti, en cambio, tu madre te ha parido hacia el abismo, caes. Caes de la forma equivocada.

Es un infeliz, pienso. ---Gracias lindo--- Le digo con mi mejor tono de puta, mientras lo miro con cara de puta, con aquel cigarrillo delgado y largo...de puta.

¿Cuándo nos detuvimos?

Es que no hay más hierba en el vergel.

Entonces comienza. No hay por dónde escapar, no. La hierba me hace su presa y yo me dejo adormecer por el rocío de su follaje; permito que me recorra, y que sus extensiones se devoren mi boca y salgan por mis ojos, mi nariz, mis oídos, mis ideas. Está todo enraizado de flores negras, es por eso que resplandezco.

Estás linda, me asegura.

--- Muero, es que no lo ves---

Más linda que nunca.

Silencio. No hace nada. Lo veo salir del laberinto. Se aleja.

Y yo? yo quiero volver al lugar del cuadro. En la noche arden las estrellas.

Qué placer esta pena--- CANTA CHARLY

La fe ha matado todas mis esperanzas. No hay redención en este espacio vacío; y es que he creído tanto en la fuerza de la languidez, que los lobos han venido a buscarme. Perdonen mi miseria de espíritu, no nací con el sublime don. Creer, ay Dios! Creer. Perdería la vida ese matiz color satín? Dejaría de fundirme en la idea sangrada de mis dedos, siempre inútiles a la solución; siempre dispuestos a expiar esas culpas impías.---Salvame Dios, te lo suplico---. Retornaría, claro que retornaría, a los días y ya no más a las noches de blanca espera, a los días de blanco albor.---No me dejes caer en la tentación (de dudar)---. Buscaría los ojos febriles de la brisa romántica, reíria con los caturreos de las viejas hadas( allá lejos, pérdidas en el partenón): No me dejaría caer. ---Perdona nuestros pecados, como nosotros también perdonamos los tuyos---. En la última huida he conservado el furor de antes, pero ahora, AHORA! el aprendizaje no me deja avanzar, me pesa la gracia de la convicción; hace que se enreden mis pies en la largas faldas de gasa, de ocaso, de FE.---Amén---.

¿Por qué no me dejas caer?

SE VENDE

Te vendo una palabra?

te vendo AMOR, a ver cuánto me das. No desperdicies oportunidades que tus dientes de plástico y tu lengua VISA no volverán a cotizar. Recuerda que está barato, y para tus ofertas preferidas te ofrezco BELLAQUERÍA, no sea cosa que se te acabe la que tienes en casa.Aprovecha lindo, con la palabra AMOR viene de regalo Ilusiones, y si quieres agrandar tu combo +990 te llevas un peluche de la palabra IDIOTEZ.

Recuerda que nadie te vende tan BAJO como lo hago yo.

Se ha muerto mi infancia. Elevemos una oración. En mi ventana ya no crecen más árboles floridos . Y desde ese árbol muerto yo le digo adiós, pero se burla y viene a arrebatarme mis rendiciones.

¿Con qué derecho?

El soplo otra vez; que me susurra que no describa, que no hable, que no mire; que la vida es sólo uan idea mal parida: ¡¡¡HIJA DE PUTA!!!

Matadero

hoy nos hemos juntado a sufrir, porque claro, no podemos alejarnos de esta delicia de zozobra que distrae nuestos aletargados pensamientos. Hoy estamos todos aquí, para sufrir; cómo los cerdos del matadero, exponiéndonos con el estupor q produce la vergüenza ajena.

Esta tarde queremos escuchar los acordes de la tristeza, no vaya ser cosa que se nos olvide sufrir, no sea que la vida nos repare un descanso. ¿Cómo dejar la delicia de esta desolación, su eterna belleza? ¿Qué esconde el paisaje fugaz de la melancolía, que siempre arrastrados a su tierra áspera, queremos reposar en él?

En esta idea diáfana no hay engaño, estamos seducidos por su vigor, y la fuerza con la que nos arrebata los ánimos. Pero la pena nunca viene sola, siempre trae amigos: ahí están los ojos secos, y sus espejismos oscuros; la boca descarriada y sus palabras amargas; los oídos negligentes, y sus alucinaciones divinas.

Cuidado señores, la tristeza puede convertirse en vicio (Flaubert).

Bon apetit.

La Cena nuestra de cada Día

Es, cómo decirlo, sólo una delicadeza nuestra, el fino placer de torturarnos y olvidar; la idea preciada del lazo. Porque esto es irrompible: sangremos hasta hartar las copas, que solazarán nuestra cena, y es que comernos las propias cabezas nunca es sufieciente. Es en esta lúgubre escena, y tras la mesa familiar, que se yergue el amor que ostenta la cruz. Y sí, nuestro cristo de pan y agua, de vino y carne: él, que nunca quiso posar sus ojos sobre mi cabeza; él, que acompañó cada momento del banquete humano; él, que nunca tuvo hambre de amar, quien dijo que nos amaramos. Y fuimos todos a hacerle caso. ¿Quién nos obliga mis comensales? Nadie, por supuesto, sólo este amor, sólo este amor.

Y entre los dientes me queda el gusto de la estirpe y su piel gruesa imposible de cortar con cuchillo de mantequila; imposible de cortar con cualquier cosa. Y, mientras recojo la servilleta para limpiar los restos de esta solidaridad, recreo la imagen de la nostalgia de esta avidez: nos amamos como miserables perros callejeros, NOS AMAMOS COMO PERROS!

Sería más perversamente infame cerrar el encuentro prodigando el amor, así es que sólo diré que adoramos la devoración.

So don't make me say it

Entre tu voz confundida y la lluvia, no me dejan escuchar cariño. La una vacila con esa indescriptible capacidad de molestar, mientras que la otra es agradable, porque anula tu llanto, siempre doloroso, amor. Detesto tus ojos caídos, y esas pestañas que encubren la resignación. Tu pupila eternamente dilatada por las llagas. Tu respiración agitada, siempre al borde del desmayo, y nunca en el flanco del valor. Siento decirlo. Aunque claro, siento más que lo calles. Tú, no lo comprendes, es evidente. Y contaminas con tu voz cálida lo que debería ser el paraíso de un hielo ardiente. Por favor cielo, no más preguntas. Por favor, que ya la lluvia no me deja oír lo suficiente, ya mis pensamientos se han concadenado para que te vayas, ya mis manos inertes quieren apretar tu garganta, y los pensamientos otra vez, conspirando contra ti. ¿Qué acaso no ves? Afuera una gota mutila la única flor que ha nacido esta primavera, y el ciruelo quiere llorar, pero no tiene ímpetu. Se lo haz quitado tú, y tu vocecilla hastiada.¿Qué acaso no entiendes? No tenemos escapatoria. Yo acaricio tu barbilla, presionándola con fuerza, sea cosa que te muerdas la lengua, pero me duele tu barba en la piel... ¿Me crees amor? Qué más clara puedo ser: No hay salida. Terminaré de ver ---lo que a duras penas me haz permitido oír--- el programa de la T.V y recorreré tu espalda con mis dedos, cuando ya estés tendido. Luego saldré del motel barato y encenderé un cigarrillo. No quiero tener olor a ti. Y allí quedarás tumbado, con las lágrimas que nunca salen y tu cara de pena, que me hace morir, lindo. Y tu cara de pena que me hace morir.

Todo es Amorsh

El amor no es como lo pintan. Eso dicen en los programas de media tarde en los que las señoras, damas respetables, se tiran de las mechas con otras señoras, supuestamente, no tan respetables. Todo en el simpático estudio lleno de corazones y gracias a la insistente ayuda del carismático conductor de turno. Son infidelidades mediadas por la televisión, que a decir verdad, me dan igual.

- Es en serio, ya poh! déjame contarte: no me pongas esa cara, no, nada que ver con eso, no pasa nah. ÉL tiene una energía especial, por eso me cae bien, porque anda como todo el día contento, me sube el ánimo, caxai?

...

- Si ya te dije que no me gusta, es mi amigo, tiene como ojos de hermano, entiendes? Alma de amigo, eso es.

Me extraña araña que siendo mosca no me reconozca.- Es casado-. Cuando la mitad de la familia se pone en el cuerpo del hombre en cuestión es porque mi sacrosanta amiga está, digamos, embobada. Siempre se enoja conmigo por sugerirlo, y nunca lo reconoce, hasta que los daños están hechos. Una cantante des-cerebrada decía por ahí: "las mujeres dicen que el hombre casado sabe más bueno".

Soberana estupidez mediante, mi amiga, mi más estimada amiga; con quien compartí callejeos y asaltos al supermercado, junto a quien dejé estilar la última gota de fe que se esparcía en la nada, ella, la que predicaba versiones en coreano del amor en negación de sí mismo (el no-amor)... finalmente cayó. ¿Y qué me puede importar a mí que su nene sea casado, pelado y guatón? ¿A quién le interesa que jale cocaína? ¿Quién podrá creer que el muy miserable tiene una guagua de dos meses que posee su misma cara de idiota?

Mi querida Urcesina: la moral sólo se encuentra en el cielo, y ya recordarán ustedes que Juan Pablo II dijo que no existe(en las dimensiones metafísicas que se le atribuía, por supuesto). O en su defecto que era suuuuuuuper angoooosto. Así es que... ¿Por qué no bajar un poco más en la escalera de lo sórdido? recuerda que te espero en el descanso de lo decadente.

Yo le llevo la cola a la novia... Y que la muerte los separe!

EL Adiós

Hoy debo hacer muchas cosas. Pensar en esto, por ejemplo. No consigo conciliar la idea de la vigilia con el sueño del descanso. Algo esconden las alucinaciones permitidas, que todo tiene sentido y los remilgos de la noche se internan confusos en el paladar agridulce de los recuerdos. Y el vacío que me ataca otra vez. Y las náuseas que se contienen a sí mismas en un rechazo, un par de lágrimas que van a esconderse en la comisura de esos labios infieles al dolor, una sonrisa que se escapa ingenua, incapaz. Miento, y para eso necesito los ojos de la misericordia, los astutos ojos de la vanidad. Miento, y me entristece no sentir pena ni placer, deseo o indiferencia. Me destruye el poder de las manos, largas, calmas, trémulas, derriban el oscuro, asoman la esperanza abrumadora de tu existencia. Pero ya te lo dije, miento. Debo, y deber es lo que temo, darte mil explicaciones idiotas de lo que pronto reprocharás con un impulso fatal e inusitado. Debo, y eso te hace feliz. Remuevo de mi conciencia tu carita bonita, tu mirada contenida, tus punciones violentas, rojas, encarnadas. Hoy debo hacer muchas cosas, pero hago un último esfuerzo. Te recuerdo.

Y se murió nomás.

La Maite se murió. Pero antes me dejó un testimonio gráfico para que siempre les quede en el recuerdo. Eso que se ve ahí fue nuestro último café, estaba amargo eso sí.

Aquí , por ejemplo, estamos decidiendo con qué método se moría: si con cloro o con tren. Gané yo. Gran atardecer ese día.

jajaj,esta imagen. Ay, qué recuerdos! Acá estaba super asustada la muy lesa, porque me juraba de guata que había una araña gigante en los durmientes del tren. La verdad es que no sé muy bien cómo murió (¿se la habrá comido la araña gigante?), pero bue... no nos vamos a deprimir ahora.

PUES BIEN, AHORA SÓLO QUEDO YO.

Y que les baste.

La Pena Vuela

Bueno. Es cierto. No es lo mío. Parece que estar en la vida no es lo mío. Así que, y pese a que fue una decisión díficil (después de meditarlo conmigo, osea con Rayén) decidí que era lo mejor para esta realidad. Ahora, visto desde afuera, todo es tan distinto... lo que escribo, lo que pienso, cómo vivo. Todo es mentira. A ver si soy capaz de contestrame ¿Dónde perdí la poesía?

Como una suposición, la vida que no me pertenece me supera. Porque claro, no existo, pues bien, después de una discusión con Rayén llegamos a la conclusión de que debería suicidarme con cloro o en su defecto, dejarme esperar la vida real en los andenes de un tren. A mí me gustaba más la opción del tren y esperar en su frío lóbrego, sobre sus durmientes electrizados, la muerte que tanto espero.

Pero no, ahí está de nuevo ella, Rayén, con su suerte de oscurantismo estúpido, tratando de asesinare bajo mi propia mano. Y es que intuyo que el cloro sabe mal. Tengo miedo de la pena, tengo tanto miedo de ella, que estar bajo los efectos de esta fantasía me divierte. Pero ya no más. Ella ha dicho que es la que escribe, así como Unamuno en la Niebla, no es nada de original. Muero. Pero muero poqrue quieromorir, no porque ella me mata, que conste. Y no será con cloro, sino en la línea del tren a la vieja usanza (el cloro sabe tan mal).

Nada mejor que un día soleado para morir.

Sugerente

Abrí la puerta con rudeza, no fuera ser cosa que mi hermana se encontrara acompañada. Nunca me ha gustado interrumpir. La cabeza hacia la derecha, luego hacia la izquierda. Bueno, al menos no están en el living... aunque ---Hola, cómo estay? Tu soy la hermana de la pecesito... bonita igual que ella--- Dijo con los ojos rojos.

--- Sí, yo soy. Tú debes ser[ da lo mismo]---

(Olvidaba que la cocina es siempre un lugar excitante.)

--- Qué piola, oye, oye y tu estudiay literatura, cierto?--- Asentí.

---Yo soy actor--- Continuó diciendóme, como si no se diese cuenta de lo incómodo de la situación. Fue entonces cuando lo noté; estaba en canzolcillos. Mi hermana estaba en la pieza, probablemente dormida, y su compañero de juerga asaltaba nuestra paupérrima cocina. Me dio lata. Y no es cosa de ponerse moralista a estas alturas, tampoco es algo que yo nunca haya hecho, es sólo que la incomodidad podía más que mi liberalismo.

--- Oye, y literatura debe ser super complicado, igual yo leí caleta en teatro, osea se lee mucho, la gente piensa que es una carrera fácil, y no pasa. Es muy díficil literatura?---

--- Sí, igual es super duro---Dije mirando hacia abajo. Y era todo lo que me faltaba. Me sonrojé hasta el alma . Él se rió, coqueto.

Coquetón nomás. En fin.

Beso Alienígena

---Ya poh! jajajaja. No, ya córtala. ¡Oye!---Estaba cansada, pero al parecer ni estar cansada en paz se me puede permitir. El niño, que estaba sentado a un costado de mí, sonreía, entre otras cosas. También ponía los ojos blancos y me divertía levemente con su cara de zanahoria (porque vaya que tenía cara de zanahoria, una zanahoria con orgasmo), además de las cachetadas que le brindaba amorosamente a su hermana. Iba de pie (yo, por cierto), por lo que mi humor no era del mejor. O al menos creo que eso me predispuso a la intolerancia estética de la que fuí víctima. Tal vez sólo se trate de que tengo ojos, y no puedo evitarlo. Era asqueroso. No el niño, bueno también, pero lo otro era peor. ---jajajajajaja--- Sonaba su sonrisita calentona todo el rato, inundando con ese brumoso sopor todo el lugar, que es un pequeño lugar: público, cerrado, obligadamente "cercano". Es decir: La micro. Ella estaba roja (como poto de perra en celo, y eso que era su cara), él estaba inflado (como pavo real en celo, pero no tan lindo). Los dos se apoyaban en un cristal ---enfrente de los asientos--- de la micro, y se COMÍAN. Y lo juro por Diosito que está mirando con su ojo delator: nunca antes un apelativo había descrito mejor una situación.

Los autos que pasaban al lado de nuestra micro motel miraban con estupefacción.

Dónde me quedé? Se COMÍAN. Ella esperaba su embestida con la boca abierta y la lengua semisalida, mientras él la miraba con los ojos dilatados y quién sabe qué más.

---Repulsivo--- parecían decir los ojos de la señora sentada a mi otro costado.---Deténganlos--- decía otro caballero, tratando de perder la mirada en el camino. Yo sólo pensaba en basta, y el niño zanahoria recreaba la situación con sus ojos de la inocencia en blanco.

¡Maite! Me grita la conciencia del pudor. Me desconcentro del beso alienígena y vuelvo a mí. La micro ha tenido bastante espectacúlo, mejor pienso en mis libros.